Não deveria ter mentido,mas foi necessário... não menti pra enganar-te ou para te iludir... não, não foi por isso, ou pra isso ! Foi por mim, pra mim... é uma necessidade minha tentar esquecer, tentar não lembrar todos os dias, a cada batida do coração. Não foi por mal, não para o seu mal; foi para o meu bem. A mentira se fez necessária, e foi melhor assim.

E quando as lembranças insistem em retornar a minha mente eu apenas tenho vontade de partir, partir e levar as cinzas do que restou de nós, pegar a felicidade que sempre foi só sua e joga-lá fora, de modo que eu não pense em você como um amor, e sim como aquele que me deixou, feriu meus sentimentos e me fez desacreditar no amor.

 

continuidade

                   E tudo isso já não é "normal", mas no sério, o que é "normal" nos dias de hoje?
 ah ta, "normal|" é não beber, não fumar, ser virgem, e andar só com meninas...
 hum, acho que não, se "normal" é tudo o que é comum, então "normal" atualmente, é sair, beber, fumar, transar, andar cercada de homens. bem, entre o normal e o não normal, prefiro o meio termo, sempre é melhor!
                    E hoje, com um compulsão mais grave, cometo erros, e começo a sentir muito por eles, sentir medo, dores, arrependimento, sei que nada adianta depois dele feito, porém, apesar de não poder voltar atrás, tenho sensibilidade de me arrepender... é, eu sei que isso é idiotice, mas nada posso fazer; há uns dias ando meia assim, confusa, frustrada, arrependida...  Deixei de ler, escrever, cantar, ouvir músicas e pessoas. Tudo hoje me comove assim como me irrita, me distrai, assim como causam momentos de pura revolta.
 hostil, meiga, irônica? ah, essa sou eu, uma contradição em pessoa, sem personalidade fixa, porém forte.

Recomeço

                                   Depois de tanto tempo sem escrever, sem me expressar, hoje, diante do teclado deste computador, vejo-me com uma necessidade sem igual, uma necessidade de dizer, gritar, clamar, avisar... que sonhos são para pessoas sonhadoras, e eu, sou obsessivamente realista pra ta com esse joguinho de gato e rato... Depois de tempos sofrendo, de tempos chorando por tua causa, hoje, de uma maneira quase que sobrenatural, a intensidade dos teus olhos não fazem os meus dicarem úmidos, nem a intensidade de tuas palavras, fazem meu coração quebrar e voltar a colá-se. Hoje de uma maneira diferente, não falo de sentimentos, falo de razões, causas, fórmulas, métodos.... falo de mim, que quem fui e como hoje eu sou, e te devo isso, ah, certamente devo, e muito!

          Você, certamente tornou-me mulher, tornou-me melhor, mais forte, mais eficaz, diria até que tu mostrou-me o melhor que eu poderia ser, e que consecutivamente hoje eu sou. graças as tuas palhaçadas, tuas besteiras, teus furos encontro-me melhor. Não digo feliz, mas melhor...Meu coração, já não guarda lembranças, saudades, medo ou esperança. ele simplesmente aprendeu a te vê exatamente como você queria, como um vento, que por mais forte que seja, PASSA.  

(...)

    Sentimentos poderiam ser iguais as lágrimas, que por mais que te faça feliz, ou mesmo triste em sua maioria, são passageiras, não machucam, e podemos enxugá-las.Sentimentos poderiam ser iguais as roupas, que por muitas vezes usamos e lavam, trocamos, mas mantemos perto, não por afinidade, mas por necessidade, mas nunca eternizamos.

engraçado

   engraçado é que passamos pelas mesmas coisas varias vezes, e nunca conseguimos entede-las tão menos resolve-lás tão facilmente, e ai a gente sofre varias vezes e até mesmo sem perceber, a gente se descuida, se maltrata e faz pouco caso da vida, da nossa vida, que naquele momento na nossa opinião é a pior possivel, mais a vida é tão bela, porque precisa ser tão cruel em certos momentos ? talvez seja só pra gente entender o mundo, não só o nosso, mais o mundo de todo o mundo, entender a crueldade e a diversidade em cada canto do atlântico, mais as vezes é muito dificil entender tudo isso, e é por isso que passamos pelas mesmas coisas, sofremos por essas mesmas coisas, e passamos diversas vezes pelas mesmas armadilhas da vida. Mais se você depois de ter passado por tudo isso diversas vezes, e ainda está aqui lendo este texto, concerteza, você não tem do que reclamar, porque você superou algo, e varias outras vezes poderá superar.

Eu poderia ter desistido, mas preferi correr atrás. Eu poderia ter derramado lágrimas, mas preferi segurá-las com o sorriso. Eu poderia ter dado diversas desculpas, mas preferi encarar os fatos. Eu poderia ter mentido, mas preferi sofrer com a verdade. Eu poderia não ter sonhado, mas preferi me iludir. Eu poderia ter ouvido opiniões alheias, mas preferi ser eu mesma. Eu poderia ter evitado, mas preferi arriscar. Eu poderia não ter te amado, mas preferi me entregar. Eu poderia não chorar, mas preferi deixar as lágrimas lavarem a dor. Eu poderia não me arrepender, mas preferi não pensar nas conseqüências. Eu poderia não sentir saudades, mas preferi fazer valer à pena. Eu poderia ter sentido todas as essências, mas preferi sentir o medo. Eu poderia ter fugido, mas preferi ficar pra assistir o fim. Eu poderia errar de novo, mas preferi aceitar a experiência. Eu poderia acreditar nas hipóteses, mas preferi trabalhar com as certezas. Eu poderia ter muitos colegas, mas preferi os verdadeiros amigos. Eu poderia chorar ao ouvir um não, mas preferi não dar atenção. Eu poderia querer um anjo, mas preferi ser o seu. Eu poderia acertar ou errar, escolher ou optar, mas sinceramente eu preferi ouvir o meu coração. Talvez eu deva esquecer que de sentimento o dicionário não entende nada.